E hoje a noite não tem luar.

Não sei o que escrever sobre isso. Não sei mesmo.

Portanto, fica somente essa imagem que eu achei em uma comunidade:

O lado (a)normal da força.

Ela. Exatamente, ela. Não, eu não a invejo.

Mesmo ela tendo algo que eu adoraria ter, não a invejo.

Ela é linda, quase perfeita. Ela deve ser inteligentíssima também, a propósito. Ela é incrível.

Mas mesmo assim, eu nunca vou ser (e nem quero ser) ela.

E não a querem todos? Eu sei, isso é normal.

Você também pode a querer, mesmo que inconscientemente.

Sabe o que eu queria? Não era ser como ela, mas sim ser perfeita pra você. Um dia, meu amor, eu serei. Eu não vou abrir mão da mudança que eu fiz em nós, mas farei o que for possível.

Mas nunca, JAMAIS, eu vou abandonar o lado anormal da força.

-

PS: Isso tudo é um exagero. Eu gosto de escrever dramas sobre as coisas que me acontecem (apesar de a maior parte não ser, mas essa é). Esse texto eu escrevi em cima de algumas coisas que aconteceram e que me deixaram meio pra baixo, mas estão fora do meu controle.

Dito isso, obrigada, meu amor, por estar do meu lado. Eu te amo e isso vai além de tudo.

-

Obrigada a quem lê toda a bobagem que eu escrevo!

Mudanças?

Querer mudar, mas não poder deixar tudo que foi construído para trás.

Dessa vez não posso, mas não porque não posso, mas porque não quero.

Eu quero continuar eu mesma, apesar de sentir que isso vai me machucar, ou talvez não.

...

A missão.

Exatamente isso, uma missão. Eu não posso deixar de lutar por ela. Não posso mudar, não por isso.

Enquanto o restante do mundo me chama, convidando me a abandonar o meu objetivo, eu convido-os a olhar mais de perto.

É uma escolha interessante, não é? O que levaria uma menina como eu a escolher um objetivo como esse e correr atrás dele compulsivamente? São motivos um tanto incompreensíveis, mas realmente válidos.

E não importa o quanto vocês sejam capazes de fazer para tirar de mim as forças, NADA disso vai me fazer desistir.

Eu sei os seus passos, sei exatamente o que vocês querem. Mas um dia, quando tudo se acertar, vocês todos serão capazes de entender.

-

Obrigada a quem lê ♥

-

PS: As pessoas as quais eu me refiro nesse texto podem não perceber claramente que é com elas, mas a consciência de cada um vai alertá-los :)

And that's why I love you.

Ser uma pessoa essencialmente complicada não é exatamente fácil.

Tristeza súbita, alguém sabe o nome disso? Causada por um turbilhão de memórias e um vendaval de pensamentos.

A cada gesto seu, uma palavra sua vem a minha mente. Quando você fica indignado com certas coisas que eu faço, voltam as mesmas histórias e as mesmas palavras.

Você sabe que, quando você "não me entende", eu fico EXTREMAMENTE chateada. Eu não queria dizer, mas isso parte completamente o meu coração. Eu queria que você pudesse entender como é difícil pra mim recusar algo que você me ofereça.

Mas ainda assim, o que seria de mim sem você pra me consolar? O que seria de mim sem você pra me manter inteira, sã e evitar que eu fique louca?

Como eu já disse, eu não faço a menor ideia de como você é capaz de permanecer ao meu lado.

Obrigada por isso e por tudo, simplesmente.

O que eu sinto por você vai além do que você pode imaginar. É mais do que uma necessidade física e vai ainda além do emocional.

Eu te amo.

-

PS: Esse post ficou MUITO parecido com outro, mas ok :(

Fantasma.

Traumas, traumas.

Sinceramente, eu realmente não me recuperei completamente.

Como eu posso ter certeza de que tudo está sempre certo? É impossível, ao menos para mim.

Entenda, não foi fácil passar por tudo aquilo. Não foi fácil suportar. Não é fácil esquecer.

Uma simples sombra.

Assim, eu não sei até quando eu posso suportar. Não sei até quando esse fantasma vai me assombrar.

A culpa não é sua, saiba disso.

Não há nada que você possa fazer.

Trauma, talvez não.

Medo.

Eu realmente não tenho medo de tudo aquilo acontecer de novo, mas sim de passar por tudo aquilo de novo.

Quando, ó Deus, isso tudo irá passar? Será antes que eu me destrua por dentro irremediavelmente?

Que seja logo, por tudo que há no mundo.

-

PS: Mais um desabafo sem sentido.

E obrigada a quem lê as minhas loucuras ♥

PS: I love you.

Como viver sem ter você, quando você é o principal motivo que me mantém completamente sã?

Como tentar olhar tudo de outro ângulo, quando eu não posso me afastar? É impossível para mim, você sabe.

O que eu sinto por você é mais do que simplesmente uma incontrolável atração física. Sinceramente, eu mal consigo explicar, mas eu sei que é bem mais do que isso.

Você sabe exatamente o que eu sinto por você. Eu te amo demais, demais, infinitamente e incondicionalmente. Quero ficar sempre (e pra sempre) ao seu lado.

Entenda, isso é mais do que você pode imaginar.

-

PS: Esse texto é meio antigo, faz um tempão que eu escrevi, mas nunca tive coragem de postar. Re-editei e postei, espero que isso não dê confusão.

PS²: É tudo verdade, mesmo.

PS³ (a ele): Eu te amo e por isso eu não consigo abrir mão de ter você perto de mim, mesmo que eu precisasse de um tempo pra resolver as coisas. Sem você eu não sou capaz de resolver nada, só capaz de arrumar mais problemas ainda L

I promise.

Como fazer uma pessoa entender o que passa na sua cabeça?
Ainda mais se as sua cabeça for incomumente confusa?

Não é facil, vou te dizer.
-
O que eu faço pra demonstrar exatamente o que eu sinto por você?
O que eu sinto quando a sua mão está junto à minha... Quando os seus braços me envolvem e eu me sinto completamente bem? O que eu sinto quando você diz que me ama e que vai ficar comigo pra sempre?

E o que eu faço pra demonstrar que o problema sou eu? Louca, neurótica e traumatizada? A culpa não é sua, nem mesmo sei se é minha.

Quando você está longe, minha perspectiva é completamente diferente, considerando tudo.

Por que, exatamente, eu me sinto tão insegura com relação a tudo se, na verdade, eu tenho certeza de que vai dar tudo certo? Eu sei que nada do que aconteceu no passado vai se repetir, eu sei, eu tenho certeza.
Você sabe do que eu estou falando, não sabe?

Bem, não sei mais como lidar comigo mesma.
Nem com meus medos, nem com nada disso.

Eu só quero lhe fazer feliz, saiba disso.
E eu vou, eu prometo.

Contradição.

Eu já tinha postado isso, mas sumiu -q
E é pra uma pessoa que não vai ler e que não merece.
E também é antigo, foi escrito enquanto eu estava indignada com a atitude dessa pessoa -s
=
O tempo passa.
Você sabe, pode ser lentamente, mas passa.

Entenda.

Todo o seu ressentimento não me faz sentir remorso, apesar de seu olhar demonstrar seus pensamentos.

Traição.
Não houve, pelo menos não da minha parte, não é? Seja capaz de concordar. A culpa não é minha.

Eu queria que você fosse feliz, apesar do mal que você me fez, como eu estou feliz agora.

Porque ele me faz feliz de uma forma que você não seria capaz.
Ele é para mim o que você nunca foi.
Ele me completa.

Sorrir.

Por quê? Algo de secreto e proibido havia no seu sorriso. Secreto, eu realmente não consegui descobrir o que. Um dia você mesmo irá me dizer.

Contradição.

Uma contradição ambulante, eu diria. Você se contradiz sem ao menos dizer nada. Isso sim pode ser uma contradição.

Para os que não te conhecem.

And I just want you to know.

Quando eu penso que tudo está resolvido, me aparece mais um problema.

Sério, você não tem ideia do quanto eu gostaria de te fazer feliz. Você não pode sequer imaginar o quanto parte o meu coração ouvir que você quer me deixar, que você se arrepende de tudo.
Depois você diz que não, mas essa é a verdade, todo mundo vê.
Afinal, não é nos momentos de "nervosismo" que a verdade aparece?

Se eu não posso ser o que você quer, me perdoe. Eu sinceramente não sei mais o que fazer.
Lembrar de todo o esforço que eu faço para fazer as suas vontades me deixa doente. Doente, completamente doente.
Como eu estou agora.

Eu pensava que nunca mais voltaria a escrever algo desse tipo, mas você me enganou.
Você pode me enganar, mas nunca a si mesma.
Pare de tentar, você sabe que é impossível.

E não importa que eu atinja TODOS os meus objetivos. São muitos. Você nunca vai ver o motivo por trás deles.
Eu já mostrei, você não viu.
Se viu, ignorou.

Tudo bem, não importa mais.
Eu não estou enganando a mim mesma.

Eu sei exatamente até onde isso vai.
Queria poder resolver isso antes do fim, mas eu sei que não posso.

Impossibilidade, a que não existe.

Para sempre.

Ok, estou de volta (pelo menos por enquanto, agora que eu estou com tempo pra digitar).
E esse post é dedicado especialmente a uma pessoa que me inspirou a voltar a escrever. (Além do pessoal que lê, né? ♥)
-
Porque em cada momento em que eu estou com você eu me sinto completa.
A angústia que me domina quando você vai é inexplicável.
Só Deus sabe o que eu não faria para ter você ao meu lado sempre, todo o tempo.

Escrevo isso porque, nesse momento, a falta que você me faz ameaça me esmagar. Eles não querem que você esteja comigo, querem te tirar de mim.
Não vou deixar, eu garanto.

Por que eu não posso ter o que eu quero? Eu nunca quero nada, mas o que eu quero não querem que eu tenha!

Eu quero você. Sempre e somente você.
E quero que você me queira da mesma forma.

Querer, o termo subjetivo, lembra? Nesse caso, eu quero no sentido literal. Agora, sempre.

Para sempre.

She's all alone again...

Espero ansiosamente pelo dia em que eu vou estar completamente imune ao que você disser. Mas quando, ó Deus, esse dia vai chegar? Quantos textos vou escrever ainda, dia após dia, até a minha salvação? Quantos rios de lágrimas ainda vou chorar para que eu possa, finalmente, descansar?
Voltando a nossa questão, sabe o que me faz viver? Provavelmente você sabe. Eu vivo porque te amo. Sou como Heathcliff, sabe? Amo aquele que me mata. Você me mata, sabe disso e faz de propósito. Ou pensa que eu não vi aquele sorriso maligno que atravessou seu pensamento até chegar em sua expressão quando falou as palavras que, certamente, me fariam chorar?

A propósito, onde estará aquele que pode aliviar o meu sofrimento? Porque aqui ele, infelizmente, não está... Ele tem medo de me defender de você, ele sabe que você também acabaria com ele. Todos tem receio de me defender na sua frente, pois sabem que, mais dia ou menos dia, isso se voltará contra eles. Os entendo, conheço os efeitos da sua "revolta" na minha própria pele, ou melhor, em meu próprio coração.

Sinceramente, o objetivo da minha vida sempre foi, e sempre será, te deixar orgulhosa. Devo estar fazendo isso da forma errada, pois quanto mais eu tento, menos funciona.

Você fala de mim, mas como disse alguém essa semana, os defeitos que você vê nos outros, são, na verdade, um pouco seus. Você deveria pensar melhor nisso!

Quando que achava que não teria mais força pra suportar esse tipo de sofrimento, aparece mais. Eu estou acabando, morrendo enquanto procuro forças em algum lugar dentro de mim.

Apesar de tudo isso, quero que você saiba que eu vou lutar, até o último dia da minha vida, para que você entenda que, quando eu disse que vou conseguir te "agradar", eu estava realmente disposta a fazê-lo. E que, quando eu disse que eu vou conseguir te deixar feliz, eu realmente vou fazer.

Just believe me.

Como já dizia uma pessoa muito sábia, quem acredita sempre alcança.

Mas, o que é realmente necessário pra transformar um sonho em realidade? Acreditar, é claro. Acreditar em si próprio.

Eu tento acreditar, mesmo que quase todo o mais não acredite. Mesmo que todo o mais me julgue por acreditar em mim mesma. Mesmo que todo o mais não queira me ver realizar.

Eu quero, eu sei que eu posso. Eles não sabem, mas eu sei. Tem mais gente que sabe, mas eles não são ouvidos, assim como eu não sou.

A quantos mais eu vou ter que provar que é possível antes que aquela pessoa (aquela que eu mais queria que acreditasse) se convença disso também?
Não sei, isso me incomoda.

Os meus obstáculos, nesse caso, são literalmente meus. São problemas dentro de mim, de qualquer forma... Se estão EM MIM, eu posso retirá-los, não?

Sim, eu posso.
Só basta acreditar.

Cenas e cenários.

Uma noite tão bonita, presenciando mais uma daquelas convulsões.
Isso é inadimissível!

É interessante como as coisas mais tristes acontecem em cenários tão bonitos, tão perfeitos!
É raro acontecer o contrário!

A noite, com suas estrelas. O dia, com o céu mais azul.
Algo a ser contemplado! Mas por que alguém perderia o seu tempo discutindo enquanto acontece tamanho espetáculo? Até agora eu me pergunto.

E como é possível serem encontrados mais motivos para discórdia, quando se presume que todos já tenham sido aniquilados? Não basta levar tudo o que eu tenho? Por que isso não pode ser o bastante?

Voltando a noite, que é quando mais acontece esse tipo de coisa. Você pode se perder na noite, se quiser. Isso é realmente fácil. Mas eu desejo, de todo o meu coração, que você não se perca da forma que eu me perdi.

Sinto que estou perdendo a mim mesma, quando não há mais nada a entregar.

Marcas.

Interessante como todos (ou quase todos) os textos que eu posto aqui, são "marcados".

As marcas, pelas lágrimas retiradas aos socos e chutes (metafóricamente, é claro) e palavras (somente pelas palavras, na realidade), não ficam só aqui ou nos meus rascunhos. Marcas, de todas as brigas cujas feridas cicatrizam.

Como já disse uma pessoa muito inteligente, quando você briga, as feridas cicatrizam, mas elas nunca vão embora.

Cicatrizes. Tristes lembretes das memórias que você mais tenta guardar no fundo, mais fundo e inalcançável do seu coração.

Esse devaneio quase me fez sorrir, pensar nisso quase me deixou feliz por ver algo que estava o tempo todo na minha frente, mas que parecia invisível aos meus "olhos".

Mas nada pode me curar nesse momento. É só mais uma das minhas crises, eu sei. Mas por que será que cada crise parece mais forte do que as outras? Será que é porque a minha resistência se encontra reduzida? Será que é porque eu realmente acreditava que isso NUNCA MAIS ia acontecer?

Imagino que seja pelo último motivo. Inocência, sim. Eu sabia, no fundo, que isso não iria acabar de uma hora pra outra. Não basta um esforço tão pequeno, nada acontece tão facilmente assim.

Untitled.

Não ia escrever isso, mas não tinha outro jeito de expressar o que eu estou sentindo agora.

As lembranças do que foi dito simplesmente agem como se fosse lâminas, dilacerando meu coração, minha mente, acabando comigo aos poucos.

Por que eu não consigo esquecer aquelas palavras que tanto me machucam? Por que eu não posso deixar tudo aquilo desaparecer e seguir em frente como se nada tivesse acontecido?

Será que é porque as coisas não ficaram exatamente claras? Será que é porque eu não sei o que seria dito se não tivesse se interrompido?

Não sei e esse é o fantasma que me persegue.

Tudo o que eu ouvi já seria o suficiente, todos percebem, mas deveria ainda haver algo a mais pra acabar de vez comigo.

Isso vai acontecer.
-
PS: É mesmo muito drama, mas não sei como fazer isso, então...
PS²: Obrigada mesmo a quem tem paciência pra ler o que eu escrevo, é muito importante pra mim.

Cause I'm not alone.

Ok, demorei, mas voltei -q

A questão é que eu fiquei um tanto desmotivada depois de ouvir que só escrevo besteira e que deveria parar, mas na verdade, eu não vou.

Nesse caso, entra aquela velha história de que "o que é bom pra uns, pode não ser bom pra outros", certo? Se uma pessoa não gosta do que eu escrevo, eu infelizmente não vou mudar por causa disso.

Mas, mudando de assunto, o que é ser normal? Sim, cada um tem um conceito de normal, mas, assim como a perfeição, só pode haver um. Mais precisamente, somente uma pessoa pode ser perfeita e só uma pode ser normal, uma vez que não há um igual a outro.

Algumas pessoas pensam que eu sou louca, por quê? Só porque eu não sou igual a elas? Não é justo!

Eu sou emotiva, sim. Me estresso com facilidade, sim. Sou uma pessoa difícil também, mas isso pode ser normal, não é? Pra uns sim, pra outros não, mas existe essa possibilidade.

E existe aquela pessoa que é a prova de que é possível me entender, sempre existe (não vou citar nomes, mas é a pessoa que mais vezes manteve a minha sanidade mental!).

Por fim, completo dizendo a alguém que provavelmente não vai ler (porque ela disse que eu só escrevo besteira, então não vai perder o próprio tempo lendo isso) que eu realmente sinto muito não poder ser o que ela sempre quis.

It keeps me holding on ♪

Estava aqui imaginando o que eu tenho pra oferecer a você, senão as minhas palavras. Elas são a única coisa que eu tenho, considerando que eu mesma já não pertenço a mim, e sim a você.
Se é o que eu posso fazer, por que não, então? Porque eu simplesmente não sei como usá-las, uma vez que o que eu sinto por você não pode ser colocado em palavras.

Você sabe exatamente como lidar comigo, o que é uma coisa quase excepcional! Eu sou difícil, sim, muito difícil, isso faz parte de mim, e ainda assim você consegue entender o que eu faço, consegue lidar com os meus problemas.

Afinal, qual garoto teria paciência para agüentar uma garota como eu? Eu, que não posso sequer sair com você? Eu, que sou obrigada a ficar dias e dias sem te ver? Mesmo quando cada segundo aumenta a minha tristeza, como você mesmo já sabe.

Às vezes eu penso em acabar com isso, te deixar livre. Você sabe disso, eu sempre digo. Mas não consigo. Como é se separar de alguém que faz parte de você? Aliás, como é se separar de alguém a qual pertence tudo o que há em você?

Bem, isso parece muito metafórico, mas é a mais pura verdade.

Então, especialmente hoje, quero que você saiba que eu te amo muito, muito mesmo, e que eu sempre estarei aqui, somente por você.

This heart it beats, beats for only you, my heart is yours ♥

I feel like I'm living the worst day, over and over again...

Mais uma vez estou aqui com essa mesma história, os mesmos problemas...

A situação é a seguinte: as pessoas se sentem ofendidas ao me ver com o meu namorado na rua, abraçados civilizadamente, posso garantir a vocês que não estava fazendo nenhum ato obsceno. Dito isso, meu ponto de vista é o seguinte:

Estou morrendo aos poucos, sei disso, posso perceber que a cada segundo que passa um pedaço de mim é despedaçado pelas lembranças, por lembrar de toda aquela acusação, por saber que eu não posso simplesmente ser eu mesma sem que alguém esteja atrás de mim, medindo os meus passos, as palavras, os gestos...

Odeio isso! As pessoas estão me matando, essa maldita sociedade que se finge de santa vai acabando cada dia mais com a minha vida, com o que eu sou. Eu não quero mais essa gente na minha vida, não quero mais essas acusações, não quero ouvir de uma pessoa que eu amo que eu não presto. Não faço nada demais, como podem não ver isso? É errado amar alguém? É errado sentir falta de estar com a pessoa? Eu só queria estar com ele, só isso, como pode alguém não entender?

Só porque eu não fico atrás dos muros? Só porque eu não fujo da aula pra ir pra pracinha daqui de perto? Só porque eu não me finjo de santa? Eu não sou uma santa, não sei quem esperava que eu fosse. Eu também não escondo nada de ninguém, todos sabem o que eu faço, sabem que não é nada de errado. Mas errado é não esconder? Se uma garota namora escondida, ela é julgada. Se não, é julgada da mesma forma. Como viver em paz com "as pessoas" dessa forma? Isso não existe, não adianta.

Eu não deveria me importar com o que as pessoas dizem, pois isso não é um costume meu, mas como seria isso possível se "as pessoas" são justamente uma daquelas que você mais ama?

E ainda mais: os outros me desrespeitam, afinal. Ou ligar o som a todo volume quando eu estou tentando estudar não é falta de respeito? Ou então encarar como se eu fosse uma criminosa, sim, uma criminosa. E falar da minha vida, não é falta de respeito? Respeito, ah, droga! Respeito é falar com os outros quando eles cumprimentam, não é? Agora eu sou uma exceção? Agora eu sou indigna? Agora sou impura? EU NÃO FIZ NADA DE MAL, dá pra entender?

-

Sim, eu estou chorando agora enquanto eu digito, não consigo mais suportar ouvir tudo isso, não consigo mais, não agüento mais. Esse post teria um fim mais apropriado e mais claro, mas não consigo sequer digitar, que dirá pensar ainda mais nessa história.
Talvez um dia eu possa escrever aqui que os meus problemas acabaram, que as pessoas passaram a entender o meu lado e a me tratar como gente, por fim.

Obrigada!

Livro.

Antes de tudo, desculpem por esse desabafo tão confuso.
Para tentar explicar melhor, procure imaginar uma garota que tem alguém se metendo a sua vida. Imaginem a sua revolta ao ouvir as calúnias, ao ver os olhares, ao ouvir de alguém que você ama que está ao lado deles.

Obrigada <3
-
Nada posso fazer se nada tenho a oferecer que não seja a loucura do ser que sou. Julgada por isso sou, mas explicarei mais tarde. Aceita-a, se for de boa vontade, em apenas um teste de personalidade. Podes descobrir-te mais semelhante a mim do que és capaz de enxergar.

Não julga antes que termines de conhecer o meu interior. És forte o suficiente para suportar tamanho surrealismo? O mesmo num sentido meio figurado, pois pode ser muito assustador saber o que eu penso e conhecer em que acredito.

Pensa bem, sou um livro fechado que está na tua frente. Você tem nas mãos a escolha. Decida se quer ou não saber quem eu sou, para que não te arrependas. Se ainda assim te arrependeres, não me ofenda.

Explicando o que disse no início, me irritam ao todo essas pessoas que querem "entrar" na minha vida e ainda se acham no direito de julgar o que vêem. Mais do que isso, me matam ao poucos com todas as suas acusações.

Sou apenas um ser humano, como podem eles não perceber isso? Eu tento ser forte para suportá-los, mas não acho que o tempo tenha me dado força suficiente.

Nesse caso, não seria mais fácil ignorar-me se ofendo o seu interior tão puro, inocente e infantil com a toda a minha obscenidade?

Não seria mais fácil lutar contra o seu interesse pela minha vida (pelo que faço) e abandonar-me de vez? Não é assim que se faz com livros, novelas e filmes cujo conteúdo lhes é ofensivo? Porque, acredita, é isso que aquelas pessoas (perdoa-me o termo) malditas pensam que sou. É assim que me vêem, como algo a lhes das assunto para discutir depois.

Agora deves estar assustado, não o condeno por isso. É uma reação natural. Mas saiba que sou mais do que esse alguém que só serve para dar assunto às más línguas. Para que tenhais uma idéia, eu nem faço nada de mal. Sei ser educada, amigável, amiga, simpática, gentil, companheira e mais, modéstia a parte. Mas não sei ser falsa, mentirosa ou hipócrita e é justamente isso que esperam de mim. Sempre mais, mais, o que eu não quero pra minha vida.

Enfim, espero que se decida ao ler esse prólogo.

Aniversário.

Dele, o mestre *-*

Billie Joe Armstrong, vocalista do Green Day, completa 38 anos hoje! Eu particularmente acho que ele não aparenta ter isso, mas enfim...

Mestre porque ele canta muito bem, compõe músicas incríveis, toca guitarra, bateria, saxofone e mais um monte de outras coisas e tudo o mais. Uma inspiração pra todos os fãs do Green Day e principalmente pra mim ♥

As músicas do Green Day são a trilha sonora da minha vida (vide nome do blog, vide título do blog e -Q), todo mundo já deve ter percebido isso, mas o que as pessoas por muitas vezes parecem não perceber é a forma como as letras deles me marcam! Me identifico (da minha forma, é claro) e isso é uma das coisas que mais me fazem entender porque eu amo taaanto essa banda!

Enfim, parabéns a ele e *-*

My beating heart belongs to you ♥

I wanna live a life from a new perspective...

Ver o mundo e viver a vida de uma nova perspectiva, ah, que sonho!
Mas até isso acontecer, é tão complicado...

Mudanças devem ser lentas, não é? O choque que elas podem causar naqueles que nos conhecem pode ser um tanto forte. Mas e se as mudanças são tão lentas que ninguém parece capaz de reconhecê-las? Bem, aí deve-se encontrar o equilíbrio.

Mudar não é fácil, principalmente se não for de vontade própria. Pode ser doloroso, pode não ser o suficiente pra te transformar no desejado. É uma possibilidade grande, considerando que cada um quer que você seja de um jeito.

Conciliar as mudanças com o que você quer ser é MUITO complicado, isso eu posso garantir. Você não quer ser igual a outro, mas essa pode ser a única solução.

Depois que você aceita, o que acontece? Vem a SUA infelicidade, pois não é mais você, e sim outra pessoa em seu lugar. Um personagem.

Não seria tudo muito mais fácil se as pessoas aceitassem os outros em suas próprias personalidades? Por que os personagens são mais aceitos? Porque eles são os perfeitos? Bem, como eu mesma já disse, perfeição só há uma e o conceito da mesma muda de um para outro.


E mudar de vontade própria? Sim, é mesmo mais fácil, mas lidar com as conseqüências pode ser muito difícil. Uma mudança brusca demais pode causar impacto demais.

Como lidar com isso, então? Se você não pode simplesmente ser o que você é, mas também não pode mudar por vontade própria, ao mesmo tempo em que não quer mudar por pressão alheia!

Só vejo uma solução, que é esperar a compreensão.

Caminhos.

Pensar em desistir, mas não ser frio o suficiente para isso.
Pensar em continuar, mas não ser forte o bastante para suportar.

Eles, sempre eles, a julgar-te, a olhar-te como se fosses o culpado. Culpado, é possível, mas em relação a que? Qual foi o erro dessa vez? Sempre há um erro, com quase absoluta certeza, mas só é possível vê-lo uma vez que já foi cometido.

Perfeição só há uma, Cher ami, em cada mente. Então, é impossível ser perfeito a todos olhos. O problema maior surge, no entanto, quando teus defeitos são mais considerados do que, propriamente, tuas qualidades.

Nesse ponto avançamos ao dilema inicial: tens dois caminhos. Podes seguir ou podes desistir.

Se escolheres seguir, continuando a lutar contra os olhares e pensamentos cruéis e escolhendo, por contra própria, o melhor para ti, terás que suportar a dor do julgamento, e isso eu posso garantir que não é agradável.

Se optares por desistir, é provável que tenhas que mudar o que és, abrindo mão de tudo que construístes para tua vida. Essa escolha, porém, pode ser mais dolorosa do que a primeira, pois não é fácil deixar tudo em que você acredita para trás.

Eu estou vivendo nesse dilema, em pleno início de ano. Acredito então que minha meta para 2010 será conciliar os dois caminhos, mesmo sabendo que é impossível.
-
Primeira postagem do ano \o/
Muito obrigada a quem lê os meus surtos e desabafos :)

PS: Cher ami = caro amigo
PS²: Isso aí é influência dos livros que eu ando lendo -q